亲密关系中的伴侣是最可贵，最明亮的镜子，你可以籍此找出你的反应背后隐藏着什么。
你可能会发现长久以来一直携携带的某些创伤和内心深处的阴影，那或许是你童年和年青时的一段伤痛，或许是已经好几世以来的东西，哪个知晓呢？
在亲密关系中你可以去面对的那个经验，
那正是自我认识和自我觉察的最好机会。
遗憾的是，多数人都不喜欢如此的“被显露”出来，因而一再否认和排斥那面照源于己本然的镜子。其实除去亲密关系，无论是你与你的老板、同事、下属、闺蜜、或子女的关系皆然。
在《爱，不是你以为的那样》一书中，精辟地概括了收获幸福美满关系的五大原则：不是去外求，而是向内求。
生活最大的问题就是：看不见自身本身的问题。
虽然这种盲目现象比较容易理解——正由于大家看不见，问题才会是问题。然而问题也出在这里，
当问题发生时，大家总习惯把手指向其他人，却忘了看向自身。
他为何如此告诉你话，那是他的问题，为何他用那种态度，那是他的事，哪个知晓他在想什么。但为何你会那样在乎？为何你会感觉受伤？为何你会那样生气？这问题出在你，那才是你要关心的。
闭起双眼，向自身内心探索。
把那个指责你的人忘掉，不要去想，不论其他人做了哪些都将它忘掉，只须深入你自身，你将发目前你内在的伤口。
你痛苦，不是由于其他人的错误，他们可能做了某些事，但那是他们的事，除非你身上有伤口，不然不论他们撒盐、洒水，甚至随便地触碰，你都不会受任何影响。
经营关系永远应该在我们的身上着力，要其他人为你负责，等于是在“求人”，你成了奴隶，如此迟早会被牵着鼻子走。
要想成为主人，一个人需要弄清楚到：“不论什么事发生在我身上，我都需要无条件地完全负责。”
在最初的时候你会感觉沮丧，由于你没办法再在其他人身上找答案，但是假如你能坚持下去，继续“向内求”。
把指向其他人的手转过来指向自身，把对其他人的需要转成对我们的需要，非常快的，你就可以活出了自身。
不是去改变，而是去同意
爱情的目的，就是让彼此学习成为“更理想”和“更完整”的人。
然而问题也出在这里，当人进入了爱情，往往就迷糊了，他们不是让自身成为理想的人，而是努力让他们合于我们的理想。
不是让自身成为更完整的人，而是期待他们填补我们的缺憾。
你去观察一下大家的感情，是否彼此都在挑他们的问题，都在试图改变他们？当你爱一个女性，你就会立刻开始改变她，你就会觉得她应该如何。
所以，伴侣间吵来吵去都是为了同样的事、相同的问题、相同的冲突。太太有一个定义，觉得先生应该如此，而先生则觉得太太不应该那样，双方都在试着改变他们，使他们符合我们的“理想版本”，结果把原本美好的关系搞得非常糟。
到了最后，他们甚至都不再说话，要如何说呢？
由于一开口谈话表示争执又开始了，而那是老掉牙的问题，没改变的空间，反正已经争论过无数回，每次的结局都是一样，他们已经对彼此失望透顶。
为何你曾经爱上这个人，然后又一直尝试要改变他？假如他需要变得更好，你才可以爱；或是他不改变，你就不喜欢，那不是爱，而是你为爱开出的条件。
如果你努力想改变他们，就表示你不是真正爱他，你爱的是你自身。
假如你真的了解爱，你会让自身成为那个理想的人，而不是改变他人来符合你的理想。
要其他人改变，先改变自身；要让事情变得更好，先让自身变得更好。终于放弃改变他人，就叫“成熟”；了解改变自身，就叫“成长”。
不是变完美，而是变完整
有个很理性的男性和一个很感性的女性在一块。对男的来讲，这样可以进步他的情感面，变得更完整。
而对女的来讲，培养超然理性态度，让她更平衡。假如这两个人不整理我们的对立能量，而是企图改变彼此，则他们会失衡而且分裂。
这男性会变得更理性，喜欢说理；而这女性则会变得更感性，更容易“情绪化”。在这种情形下，他们会愈来愈痛恨彼此。
爱一个人，不可以只爱半个，不可以只爱你爱的部分，要爱就爱他的全部。
爱他美的部分也爱他丑的部分，爱目前也爱过去，爱优点也爱缺点，由于那缺点也是他的一部分。你爱的是一个对象，而不是一个偶像。
你探寻另一半是为了有机会让我们的心灵更完整，而不是找一个完美无缺的人。
不是去求爱，而是去爱人
每一个人都有需要，你需要这个，我需要那个。常常是，大家在彼此身上看到了一个需要满足的机会。
于是两人开始买卖，假如你给我你有些东西，我便给你我有些东西。大家把这种买卖称为“爱”，而当他们没办法给你对等价值的东西，你非常难再买卖，也就“不喜欢”了。
假如你深入去看大家的恋爱关系，它们就像是商业关系。
非常多怨偶，常感觉心有不甘，都感觉自身牺牲太多；非常多失恋或失婚的人，会苦苦纠缠，也是不甘心。
由于我对你一再付出，你就是不应该辜负我，你就应该给我回报，如此的爱，跟“做业务”有哪些不一样？由于两个人都在追求我们的欲望，都为了满足自身而需要其他人，这种关系如何会有爱？
只须你需要其他人爱你，你就是欠缺爱的人，而假如你心中欠缺爱，你又怎么样给人爱呢？那就仿佛两个乞丐在互相乞讨它们没的东西。
爱不是名词，而是动词。爱的感觉，是行动所带来的结果。用你期望其他人对待你的方法去对待其他人，去做你期望他们为你做的事。
不要被激怒，而是去感激
藉由其他人你才能认识自身。是的，假如没其他人给你打击，你就不可能知晓我们的脆弱；假如没其他人叫你忿恨，你也不可能知晓我们的包容力；假如无人叫你气愤，你就不可能知晓我们的气度。
可惜的是，极少人善用关系这面镜子。当大家从其他人身上发现镜中的自身，要不是转身熟视无睹，就是不是认或破坏它。
起因非常容易：
由于这个镜子使我变丑，所以我就摧毁镜子，那样我就不丑；由于这个人让我变丑，因此我就丑化他
……但是如此做有没有用？当然没用，不管你打破再多的镜子也没办法改变你的相貌。
假如大家这一生从来没遇过那些伤害你、批评你、指责你的人，你恐怕永远都长不大，不是吗？你会对那个诊断出你疾病的大夫生气吗？即便大夫开刀伤害你，但当你得到救治，你是否也应该感激他呢？
当其他人以他的“恶”来收获你的“善”，难道你不感觉应该感谢他们吗？
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