妹妹本命年送什么（哥哥过本命年）

不知道是不是因为叛逆期，你很久没有和我说话了，也没有像我生病前一样，要求姐姐这样那样。我希望你只是长大了，像我长大一样长大了。

生病的这些年我懂得了很多，尤其懂得了什么是爱。我一直是一个渴望爱又吝啬爱的人，我从来都要后悔我不是个温暖的人。

文文的父亲前不久脑梗了，我们聊起了父亲的话题。她说她爸爸老忘记答应过她帮她买东西，会生气妈妈为她做供者而不是爸爸。我说我的爸爸从来不会帮我买东西，他会直接给钱或把所有事情交给妈妈。我理想的爸爸的模样是周末会带我去公园，在我考砸了的时候也愿意去家长会，会在我生日的那天送上礼物而不是发一个红包。爸爸给我捐了骨髓说实话我并没有觉得感动觉得那是理所应当。我甚至在他生病后责怪他，责怪他总是要雪上加霜，责怪他变得更无理取闹，责怪他爱我却不是我要的方式。在妈妈最需要他的时候他还要反过来依靠，在我最痛苦的时候他还要同我争吵怪我不够坚强，他从来都不是个浪漫的丈夫也不是个慈爱的父亲。

他爱你甚至愿意为你付出生命，这难道还不够吗？我有时候这样问自己。岁月已经让他成长成为一个这样的父亲，我没有办法改变他，他要做一个父亲但他也要是他自己。我不想拿我的爸爸和那些去医院看孩子都不敢的爸爸对比，他给了我两次生命难道还不够我感动吗？以前我从来不理解，妈妈说爸爸是最爱我的，比她还要爱我。我现在也还是懵懂，但我希望等我真的明白的时候，他还等得到，我还等得起。我知道他给你的爱也是同样的爱，我的妹妹，但请你相信我，他已经是这个世界上我们能遇上的最好的爸爸了，所以请你原谅他，第二次做爸爸也没有能够做到让你满意。也请你像我一样，学着像爱妈妈一样爱他。

人家说妹妹是姐姐的小尾巴，怎么样都是甩不开的。就像我小的时候，我的姐姐会带我捉迷藏，但在我从1数到100的时间足够她丢下我。我也会撒谎，说自己去图书馆或者补习班，但时间久了就是真正去图书馆你也要跟着，带着你那为数不多的作业，只为了和姐姐在一起，或者是为了中午撒撒娇去大润发吃一顿好的。现在想来，在图书馆还没开门的时候和你一起流浪奔波也是极好的幸福。

世界上有一种花叫并蒂莲，一茎生两花。我们共享或分享着生命中的绝大多数，以至于在我生病的时候，才刚要十岁的你成了我最大的救赎。我不知道如果摘下其中一朵花，另一朵会不会因为更多的养分而生长的更好，但是我希望其一的凋零对另一总是要有影响的，不然就要显得冰冷。并蒂莲花，花各有蒂，同株而生，亦有不同。去图书馆时，中午的三明治总是你把蔬菜给我，我把牛肉给你，你害怕的丧尸片是我爱看的，而你爱的柯南曾给我留下童年阴影。我爱吃水果好吃的要尽快吃完，你不吃水果喜欢把好吃的藏起来。我们应该是最相似的但也变得越来越不同。我不希望你像曾经的我，学会了所谓的矜持，你该是你自己，我也不希望你学会自卑，因为家人财富学识或者体重，你要相信你是世界上最富有的人之一。

今年二月份，我有种该写遗书的冲动，我尝试了一种新药，药量很轻，但是才几天我就感觉自己不再活着，我的身体已经离开了，只有我的意识还在挣扎。我想着我的妹妹快要生日了，我要送她什么样的生日礼物？我真是一个糟糕的姐姐，我答应你在你十周的时候带你去做蛋糕，给你买一套你最爱看的漫画书，但是现在你都12岁了，我只是还记得我有过承诺。好像我从来都只是在经济上像个姐姐，因为你的缘故，我从来也没学会怎么做一个好姐姐，我多希望我还有时间弥补，在你的世界还很简单，你的幸福还很容易的时候，我能把所有的快乐送到你面前，用一杯奶茶，用一场电影。

庆幸我来到了3月也靠近了28号，吝啬的姐姐给你订了一个便宜的蛋糕，我知道那也会让你高兴很久。我询问一个懂蛋糕的哥哥哪款最好，结果哥哥表示嫌弃，嫌弃价格和款式，并准备送你一个八寸的漂亮蛋糕，我还没有见到，但一定是漂亮到没办法下刀的那种，弄得我想飞奔回家只为了那口蛋糕。我甚至有些嫉妒，那明明是看着我长大的哥哥怎么就对你那么好呢？

一直以为离开了我跟妈妈，你就成了一棵小白菜。爸爸不懂如何去爱你，外婆自己还像个小孩子，而其他人都有自己的生活。但事实上你得到了更多爱，换季时有人给你送衣服鞋子，节假日有不嫌弃你的姐姐带你去潇洒，会有人给你买零食而你也不用把它平均分成两份。快要生日了，我不用为你订蛋糕，也不必给你寄礼物，我知道大家都给你准备了惊喜，我很高兴有那么多人爱你，但我不希望你继续长大长成我这样，我这样的被人夸懂事乖巧。我希望你还是那个不省心的孩子，是会在大人面前揭开姐姐文静假面的缺心眼妹妹。我希望你还是那个哥哥带你进甜品店你可以毫不客气挑选的贪吃鬼，我也希望你能成为一个学会回报爱的人，像爱姐姐一样去爱身边的人。

我那时候躺在床上，觉得自己快不行了，我问妈妈为什么最近妹妹都没有说话，她是不是不爱我了，忘记我了。我想起来那时候我化疗难受不理睬你的时候你也这样问妈妈。我也是真的傻，打针都怕的人，抽十几管血都没有哭，这样的勇敢怎么能是为了一个不重要的人。

我是一个渴望爱的人，我渴望的是特别的爱，独一无二的爱，那样泛滥的博爱我从来不屑，导致大家可能觉得我是一个冷漠的人，导致我的人生连泛泛之交都少得可怜。父母对我的爱是特别的但不是独一无二的，因为我把它分给了你。我常常和你说，爸爸妈妈是偏心我的，但你也是爱我的，那又有什么关系呢。但是现在我要和你说，生病后的我，可能会得到更多人的偏爱，但你要知道我是爱你的，是最偏心你的，所以那又有什么关系？

最后的最后我希望我还是那个拥有你独一无二的爱的姐姐，不需要嫉妒，也不用伤怀。





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