妹妹本命年送什么(哥哥过本命年)

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不知道是不是因为叛逆期,你很久没有和我说话了,也没有像我生病前一样,要求姐姐这样那样。我希望你只是长大了,像我长大一样长大了。

生病的这些年我懂得了很多,尤其懂得了什么是爱。我一直是一个渴望爱又吝啬爱的人,我从来都要后悔我不是个温暖的人。

文文的父亲前不久脑梗了,我们聊起了父亲的话题。她说她爸爸老忘记答应过她帮她买东西,会生气妈妈为她做供者而不是爸爸。我说我的爸爸从来不会帮我买东西,他会直接给钱或把所有事情交给妈妈。我理想的爸爸的模样是周末会带我去公园,在我考砸了的时候也愿意去家长会,会在我生日的那天送上礼物而不是发一个红包。爸爸给我捐了骨髓说实话我并没有觉得感动觉得那是理所应当。我甚至在他生病后责怪他,责怪他总是要雪上加霜,责怪他变得更无理取闹,责怪他爱我却不是我要的方式。在妈妈最需要他的时候他还要反过来依靠,在我最痛苦的时候他还要同我争吵怪我不够坚强,他从来都不是个浪漫的丈夫也不是个慈爱的父亲。

他爱你甚至愿意为你付出生命,这难道还不够吗?我有时候这样问自己。岁月已经让他成长成为一个这样的父亲,我没有办法改变他,他要做一个父亲但他也要是他自己。我不想拿我的爸爸和那些去医院看孩子都不敢的爸爸对比,他给了我两次生命难道还不够我感动吗?以前我从来不理解,妈妈说爸爸是最爱我的,比她还要爱我。我现在也还是懵懂,但我希望等我真的明白的时候,他还等得到,我还等得起。我知道他给你的爱也是同样的爱,我的妹妹,但请你相信我,他已经是这个世界上我们能遇上的最好的爸爸了,所以请你原谅他,第二次做爸爸也没有能够做到让你满意。也请你像我一样,学着像爱妈妈一样爱他。

人家说妹妹是姐姐的小尾巴,怎么样都是甩不开的。就像我小的时候,我的姐姐会带我捉迷藏,但在我从1数到100的时间足够她丢下我。我也会撒谎,说自己去图书馆或者补习班,但时间久了就是真正去图书馆你也要跟着,带着你那为数不多的作业,只为了和姐姐在一起,或者是为了中午撒撒娇去大润发吃一顿好的。现在想来,在图书馆还没开门的时候和你一起流浪奔波也是极好的幸福。

世界上有一种花叫并蒂莲,一茎生两花。我们共享或分享着生命中的绝大多数,以至于在我生病的时候,才刚要十岁的你成了我最大的救赎。我不知道如果摘下其中一朵花,另一朵会不会因为更多的养分而生长的更好,但是我希望其一的凋零对另一总是要有影响的,不然就要显得冰冷。并蒂莲花,花各有蒂,同株而生,亦有不同。去图书馆时,中午的三明治总是你把蔬菜给我,我把牛肉给你,你害怕的丧尸片是我爱看的,而你爱的柯南曾给我留下童年阴影。我爱吃水果好吃的要尽快吃完,你不吃水果喜欢把好吃的藏起来。我们应该是最相似的但也变得越来越不同。我不希望你像曾经的我,学会了所谓的矜持,你该是你自己,我也不希望你学会自卑,因为家人财富学识或者体重,你要相信你是世界上最富有的人之一。

今年二月份,我有种该写遗书的冲动,我尝试了一种新药,药量很轻,但是才几天我就感觉自己不再活着,我的身体已经离开了,只有我的意识还在挣扎。我想着我的妹妹快要生日了,我要送她什么样的生日礼物?我真是一个糟糕的姐姐,我答应你在你十周的时候带你去做蛋糕,给你买一套你最爱看的漫画书,但是现在你都12岁了,我只是还记得我有过承诺。好像我从来都只是在经济上像个姐姐,因为你的缘故,我从来也没学会怎么做一个好姐姐,我多希望我还有时间弥补,在你的世界还很简单,你的幸福还很容易的时候,我能把所有的快乐送到你面前,用一杯奶茶,用一场电影。

庆幸我来到了3月也靠近了28号,吝啬的姐姐给你订了一个便宜的蛋糕,我知道那也会让你高兴很久。我询问一个懂蛋糕的哥哥哪款最好,结果哥哥表示嫌弃,嫌弃价格和款式,并准备送你一个八寸的漂亮蛋糕,我还没有见到,但一定是漂亮到没办法下刀的那种,弄得我想飞奔回家只为了那口蛋糕。我甚至有些嫉妒,那明明是看着我长大的哥哥怎么就对你那么好呢?

一直以为离开了我跟妈妈,你就成了一棵小白菜。爸爸不懂如何去爱你,外婆自己还像个小孩子,而其他人都有自己的生活。但事实上你得到了更多爱,换季时有人给你送衣服鞋子,节假日有不嫌弃你的姐姐带你去潇洒,会有人给你买零食而你也不用把它平均分成两份。快要生日了,我不用为你订蛋糕,也不必给你寄礼物,我知道大家都给你准备了惊喜,我很高兴有那么多人爱你,但我不希望你继续长大长成我这样,我这样的被人夸懂事乖巧。我希望你还是那个不省心的孩子,是会在大人面前揭开姐姐文静假面的缺心眼妹妹。我希望你还是那个哥哥带你进甜品店你可以毫不客气挑选的贪吃鬼,我也希望你能成为一个学会回报爱的人,像爱姐姐一样去爱身边的人。

我那时候躺在床上,觉得自己快不行了,我问妈妈为什么最近妹妹都没有说话,她是不是不爱我了,忘记我了。我想起来那时候我化疗难受不理睬你的时候你也这样问妈妈。我也是真的傻,打针都怕的人,抽十几管血都没有哭,这样的勇敢怎么能是为了一个不重要的人。

我是一个渴望爱的人,我渴望的是特别的爱,独一无二的爱,那样泛滥的博爱我从来不屑,导致大家可能觉得我是一个冷漠的人,导致我的人生连泛泛之交都少得可怜。父母对我的爱是特别的但不是独一无二的,因为我把它分给了你。我常常和你说,爸爸妈妈是偏心我的,但你也是爱我的,那又有什么关系呢。但是现在我要和你说,生病后的我,可能会得到更多人的偏爱,但你要知道我是爱你的,是最偏心你的,所以那又有什么关系?

最后的最后我希望我还是那个拥有你独一无二的爱的姐姐,不需要嫉妒,也不用伤怀。

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  • 本文由 发表于 2023-02-21 09:36:14
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